分手之后，你可能想過干脆釋懷這段過往，不想讓自己變得悲傷。但是，那些真實存在的回憶又在時刻提醒著你，你還是愛著他。甚至在夜晚睡覺的時候，都會因此變得難以入眠，因為思念而倍加痛苦。

我們人類是感情動物，拿得起放得下，只是說得輕松。其實，能遇見一個人就很美好了，我們為什么不努力爭取一下，把這段幸福的感情留住呢？

一、要挽回，必須先擺正心態，明確挽回觀念。

(資料圖片僅供參考)

你如果想要達到最高的挽回成功率，就必須要明白以下的這些挽回基本邏輯。脫離了基本邏輯的挽回，再高端大氣上檔次的兩性技能，對回天乏術的關系也無能為力，也無法解決你的任何一項情感訴求。

先明確自己的需求，是否要挽回。想要挽回就抓緊時間，進行最正確的挽回方式，不要去浪費時間。所謂的黃金挽回期，永遠都是在當下。

沐言遇到過很多原本有機會挽回成功的同學，因為自己的猶豫不決，或是做出錯誤的挽回行為，最后才發現自己的挽回已經回天乏術。

挽回過程中，對方有了新歡也不要害怕。新歡難得是過自己心理上的這一關，而不是完全沒有機會去挽回。

想要達成挽回，就先要相信自己具有挽回的能力，不要輕言放棄。選擇了開始，就請你努力堅持。你如果喜歡放棄，就不要浪費自己的時間了。

所謂的成功挽回，不過是我們在每一步都做了正確的事情，最終順其自然得到的結果。只要你堅持下去，朝著對的方向努力前行，挽回成功只是早晚而已。

挽回在表面上看，僅僅是一段感情關系的重建，本質上還是要回歸到彼此的價值平衡，關系中幸福感的多少。

想要高位挽回，就必須先打破傳統的挽回思維，把過程中的行為替換成“重新吸引”，你會感到輕松不少。

二、明確分手類型，分析關系的主次矛盾

你們是真性分手？還是假性分手？你真的清楚知道么？

我們談到挽回，一般都是針對真性分手，也就是：“因為日積月累的矛盾，使其中某一方喪失了情感的鏈接，主動提出了分手。覺得只有選擇分開，自己才能更好的生活下去。”

所謂假性分手，就是有些情侶或夫妻，只是發生了一些簡單的爭吵，根本沒有損害到情感的鏈接，鬧分手的動機也是期望你會低頭服軟，或是期望你會改掉臭毛病。并不是真的想要離開，也沒有想著沒有你，自己會生活得更好。

真性分手總結起來就是一句話：“愛人覺得和你在一起不幸福，離開你是最正確的選擇，也是一件天大的好事！”

那么，我們就必須要對此進行探究和分析，是什么造成的，愛人會以這樣的角度看待你們之間的關系？

是你自身價值感的流失？還是關系中的幸福感喪失？或是外界帶來的壓力？

至于在真性分手時，對方提出來的理由，比如說，我累了不想在一起了，我們不合適等等。這些話不過只是隨手找到的借口而已。

冰凍三尺，非一日之寒，你們真正走到分手的原因，不在于分手的那一刻發生了什么， 而在于分手之前矛盾的不斷積累。分手只是矛盾累積到最后的結果，別相信只是一時的沖動。

導致你們走到分手的真正原因，一定要回憶過往，在彼此的相處細節里，找尋蛛絲馬跡。

比如，愛人曾經經常吐槽你：“你怎么動不動就不回消息？”“你都不會主動找我聊天。”或許是愛人曾經提出過請求：“今年情人節，我也想收到一束花。”“我想在圣誕節的時候，我們一起出去看一場電影。”或是你曾經真摯的承諾：“我會......如何.....如何.....”

后來，分手了，對方主動提出的，最后的理由是“我們倆不合適”。你覺得真相果真如此么？

很顯然，分手的原因，可能是沒有給足對方安全感，可能是沒有足夠的關心，也可能是承諾的最終落空，讓愛人從期待陷入到失望里。這些才是真正的分手原因，也是你們之間存在的問題。

至于，最后分手時的一句理由，我們聽一聽就算了吧，若是當真了就沒有意思了。

三、怎么才能最高效地挽回？

挽回技巧千千萬，常見的：“斷聯”、“建設朋友圈”等等。

每個人都這樣跟你講，但是沒有人告訴你該怎么做？如何去做？

也就是說：“在挽回中，技巧是其次的，真正重要的是我們不要去踩坑，還要知道在什么時機運用什么技巧最高效。”

什么是不該做的？

沐言總結一下，礙于篇幅盡量簡化，需要具體了解可私信：

①忽視愛人核心需要，全都是自我感動式的付出

不去了解愛人的核心需要到底是什么。或是自以為了解，或是不想去了解。

你如果給不了對方需要的，甚至是都不知道愛人的核心需要是什么，只是一味地表達自我需要，往往只會是不斷地傷害愛人。

比如，死纏爛打、威逼利誘的“硬性脅迫”，賣慘哭訴求復合的“軟性控制”。

很多同學在挽回的時候，表面上是在哀求對方，各種獻殷勤討好，但實質上還是在企圖用舊情控制對方，用自己受害者的身份對愛人進行道德綁架。

記住，你在挽回中的這些做法，愛人只會感到被脅迫控制，而不是被你愛。付出的前提是尊重，是挖掘愛人的核心需要。

忽視愛人核心需要的付出，只能叫做自我感動。

②需求感極度強烈，拼命索取對方的價值

有些同學在挽回中，巴不得讓全世界的人都知道自己十分需要復合，每天去前任那里聊十句話，九句話都在提問對方：“我們為什么要分手？我們為什么不能復合？”

要么就是各種道歉和解釋自己的行為，或是承諾自己會改，期望對方因此而感動。

你如果選擇了這樣做，后果就是加大了你挽回的難度，把感情問題變得更加復雜。

③道德綁架或是情緒綁架對方

分手之后的自己，情緒崩潰得無法自理，每天都在輸出負面情緒，期望愛人看見之后能夠照顧自己的情緒。

或是，有些同學還會做一些讓愛人加倍忍受不了的事情，例如找對方的親朋好友助攻，利用他們的認可和幫助，脅迫愛人原諒自己，恢復感情關系。

大部分人是擁有逆反心理的，你越是利用道德壓力，或者情緒壓力，對方越是想要和你對抗，根本不想和你復合。

結果就是越弄越糟糕。

④你的行為和要求，超出了當下的關系界限

有些同學就是無法接受分手的事實，明明兩個人已經分手了，卻還是用過去對戀人的要求，來要求當下已經分手的前任。

你們現在已經分手了，最多只是互為前任的關系，對方根本沒有義務赴約，沒有義務對你解釋什么。

你如果不斷地破壞現有的關系層級，就是在不斷地破壞彼此的信任和安全感，只會把前任越推越遠。

什么是該做的？

你們已經進入了真性分手，就要保持好心態，做好長期的挽回準備，不要想著通過幾句道歉，或者流于表面的改變，就能迅速的挽回對方。

這個過程中，需要你做到內心異常冷靜，思考異常理性，一旦進入情緒化，挽回必將失敗。

因為真性分手的解決，從來不是短期策略，而是長期的策略。你心急不得，必須要從長計議，這些前提就需要你先放平心態，否則只會把情感問題搞得越來越糟糕。

歸根到底，真性挽回的正確解決思路是：“我們的一切努力，都是為了讓對方覺得，與我們分手是錯誤的選擇，是壞處大于好處的。”

如何才能讓對方進入這種思維方式呢？

我們先找到彼此為什么會走到分手，對方為什么會覺得和我們分手就是一件好事。

接著是內外在的共同建設提升，把能解決的問題全都解決掉，重新塑造我們的高“價值感”，增加我們的“不可替代”價值。

與之而來的是，重新將關系中喪失的幸福感找回來，再通過一定的兩性技巧，潛移默化地讓對方意識到，和我們在一起戀愛或是結婚，是最甜蜜幸福的事情。

千萬不要低位求復合，卑微如果有用的話，這世間就不會有那么多癡男怨女了。即使卑微求來了復合，你未來在感情中的地位也是同樣卑微的，很難再扭轉“情感高低位”。

但凡你現在進行的挽回，讓你卑微心累，精疲力盡，都不是挽回的問題，而是你一直都不懂正確地挽回觀，使用了錯誤的方法。

這個時候，沐言需要勸誡你，你必須要重新復盤，重新調整自己的策略和手段。而不是一味的自我感動，最后頭破血流。

我是沐言，一個純度極高的男人

我一直都在等你，我們一起對抗你當下的情感困境

十年情場老司機，國家二級心理咨詢師，中國早期戀愛學文化研究者

專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛

余生只做兩件事：授業解惑；開智傳道

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