“為什么我對他那么好，他還是要離開我？”

為什么總有些女人，在關(guān)系里被吃得死死的？

因為她們沒有框架。

【資料圖】

什么是框架？框架就是兩個人之間互相影響的能力。包括一個人的三觀和影響力。

如果你還不明白，讓我們舉個例子：

反面例子:

男：“我不太喜歡嬌生慣養(yǎng)的女生，你會做飯嗎？”（提出框架）

女：“我會做蛋炒飯。”（落入框架）

男：“好棒哦，有空嘗嘗你做的飯。”（失去主導）

正面例子:

男:“我不太喜歡嬌生慣養(yǎng)的女生，你會做飯嗎？”（提出框架）

女:“會呀，如果你表現(xiàn)好，我就獎勵你吃我最拿手的紅燒魚。”（反建框架）

男:“真噠？那我一定好好表現(xiàn)。”（落入框架）

原來聰明女人是這樣“馴夫”的。

如果你不想在關(guān)系里失去主動權(quán)，那就必須在聊天中提出框架，讓男人迎合你的規(guī)則，提高自己的社交地位。

如果你沒有自己的框架，那么對不起，你就只能永遠被別人牽著走，遵守別人的游戲規(guī)則。

你的框架，決定你在愛情中的地位。

1.沒有建立框架，夢想會變成噩夢

你一定聽說過這樣的故事：

某個男孩死心塌地要娶某個女孩；

某個男孩為了某個女孩有多瘋狂，甚至和她私奔；

某對情侶好幾年了，依然如膠似漆……

很不幸，美好的童話故事總是發(fā)生在別人身上，輪到自己的時候，夢想的浪漫也只能無奈地化為現(xiàn)實一地雞毛。

很多女孩，她們在開始一段情感之前，腦海中總會擁有各式各樣浪漫的幻想——比如想象對方的樣子：身高多少，長相如何，給人的感覺怎么樣，等等，等等。

但是，現(xiàn)實當中，看看她們身邊的男伴，有幾個完全符合她們之前的想象呢？

“外表什么的不重要，關(guān)鍵是對我好就行。”——這是女孩子們第一次建立框架的失敗：第一次妥協(xié)，與社會、與環(huán)境、與自我的妥協(xié)。

網(wǎng)上看到一則留言，網(wǎng)友說，在我們結(jié)婚之前，我問他，“結(jié)婚之后家務(wù)誰來做？”他說，“當然是誰有空誰做啊”。當時我還覺得挺感動的，因為身邊太多的男人總覺得家務(wù)就應(yīng)該女生來做。想想自己男朋友挺好的。結(jié)婚之后，我才發(fā)現(xiàn)自己上當了，誰有空誰做的意思是，他永遠沒空，所以永遠不會做……

類似如此：男人在家不做家務(wù)，反而給女人制造更多麻煩的抱怨，真是數(shù)不勝數(shù)，罄竹難書！

被繁重家務(wù)逼瘋的女孩們，只能發(fā)發(fā)牢騷了。

因此，才會出現(xiàn)“不做家務(wù)的男人都是豬”、“不做家務(wù)，是婚姻里最可怕的男科病”這類吸引人眼球、引發(fā)無數(shù)勞動婦女共鳴的爆文題目——這是女孩們第二次建立框架的失敗：對情感、婚姻的妥協(xié)。

誠然，女孩們的第三次妥協(xié)，令人觸目驚心：

一個朋友跟我說，有一次她與男朋友因為一點小事吵架，她憤怒之下的言語如黃河之水滔滔不絕涌向男友，對方笨嘴拙舌說不過以致惱羞成怒，直接粗暴地對她動了手。

人人都知曉“家暴只有一次和無數(shù)次”這個道理，可是，道理終究是道理。

她低下頭，向家人朋友們解釋說：“這件事我也有不對的地方，以后好好溝通便是了。”

以后，在她的婚姻里，果然沒有更好，只有更糟。

許多從婚姻的風風雨雨中走過來的姐姐、阿姨們，不約而同地告訴我一個維持婚姻長久的秘訣，那就是——忍耐。

適當?shù)娜棠凸倘皇呛侠淼模坏牵晃兜耐讌f(xié)、失去自己的原則和底線，也許換來的不是情感更加甜蜜，不是互相理解、體諒、包容與感恩，更有可能是對方的有恃無恐、鄙夷輕賤，以致兩人漸行漸遠，甚至反目成仇。

這些問題能說明什么呢？

我們可以得出一個結(jié)論：

無論是在開始一段情感之前，還是進入一樁婚姻之后，很多女孩子并沒有建立好或者根本沒有自己的內(nèi)在框架。

2．框架的秘密

什么是內(nèi)在框架？

一般對于框架的理解就是一件事情在規(guī)定好、被劃分好定義和流程之后，不容許別人的挑戰(zhàn)和改變；簡單來說，即你自身一些原則性的底線，它不可觸碰、不能改變、不可挑戰(zhàn)。

現(xiàn)實社會中，很多人建立自己的內(nèi)在框架并不是很容易，很難去操作并實施，為什么呢？

因為它要明確幾個重要的前提：

1.我是誰？

2.我希望建立一段什么樣的長久關(guān)系？

3.建立這段關(guān)系之前和之中，我需要付出什么樣的精力？

4.它有哪些原則性的東西堅決不可觸碰？

做情感咨詢時，我們經(jīng)常會碰到這樣的情感問題：

比如說，“為什么我對他那么好，他還是要離開我？”

因為你從來不表達自己的需求，只是無條件地付出，久而久之對方就會完全忽略你的感受。

就算你不愿意做的事情，也會因為對方的請求而選擇服從。

一來二去，你投入的比對方要多得多，需求感自然就大大增加，因此更容易受到傷害。

同時，作為感情主導方的愛人也完全不能體會感情的樂趣，感情自然就走到了盡頭。

這就是沒有建立自己框架的典型表現(xiàn)。

還比如說，“我從來不跟他吵架，我們之間一旦出現(xiàn)矛盾，大都是我忍讓、妥協(xié)、委曲求全，可是，他為什么還要跟我分手？”

兩人相處不可避免會產(chǎn)生大大小小的問題。

對于情感中的問題，你從來不提出自己的看法，無底線的避重就輕，無框架的假裝包容，即便你們會隨著時間漸漸遺忘這個小矛盾，也會在心里留下疙瘩甚至傷痕。

問題的出現(xiàn)并不是一定會引起感情破裂。但是，如果兩個人不解決問題，潛在的危機其實更大——小問題變成小矛盾，小矛盾最終演變成勢不可擋、難以修復的你爭我吵。

沒有自我內(nèi)在的底線與框架，就無法促成良性溝通。他也就不愿意與你溝通了，情感之中缺乏相互理解，自然無法長久。

從這兩個問題可以看出，很多人容易忽略掉一個關(guān)鍵點：身邊人對待你的方式，往往都源于你的“要求”；在不知不覺中，你會發(fā)現(xiàn)是自己發(fā)出相應(yīng)的信號，讓別人依據(jù)這些信號去與你打交道。要知道，關(guān)系的良性也好，惡性也罷，是你自己創(chuàng)造了別人與你相處的方式。

所以，為了維持良性的長期關(guān)系，避免矛盾的產(chǎn)生，建立好自己的內(nèi)在框架是重中之重。

如果，一個女人沒有自己的框架或框架薄弱，就很容易被男人觸碰到，從而一再挑戰(zhàn)你的底線，直至擊潰落敗、渣骸無剩。

無數(shù)血淋淋的現(xiàn)實證明：沒有框架的人是沒有魅力可言的，更難以挽回自己的愛情。

3． 如何設(shè)定有利于你的框架呢？

避免進入“你追、他逃”的模式

電影《28歲未成年》里，倪妮飾演28歲的涼夏與霍建華飾演34歲的茅亮相戀十年——

涼夏每天的愿望就是早日與“白馬王子”茅亮步入婚姻殿堂；

但是，茅亮由于工作繁忙，根本無心顧及涼夏的小心思；

在閨蜜的婚禮上，涼夏豁出去了，她放低姿態(tài)，主動向茅亮逼婚；

逼婚不成，換來一句：我和你不是當初的我們了，分手吧！

女生大膽追求自己喜歡的男生，這無疑是一件很好的事情，至少能說明女性具備以下幾點優(yōu)勢：

主動性（女生們敢于主動出擊了。）目標性（女生們清楚自己喜歡什么樣的人。）反思性（為什么女追男不是隔層紗？愛情沒那么簡單。）

事實證明：沒有自己的框架而盲目追求與表白，與對方隔的不是一層紗，而是一座座高山。

后來電影劇情來了個大反轉(zhuǎn)：涼夏悲傷欲絕，意外之下，心智重返17歲，身體卻沒有變化。裝在大涼夏身體里的小涼夏偶遇并愛上了個性青年嚴巖，而此時小涼夏年輕的心態(tài)以及對茅亮的冷漠態(tài)度，又讓茅亮重燃對她的興趣。

所以，女生吸引男生的標準是什么？

不追，而“撩”；去吸引，但不要主動表白。

男人都是犯賤的動物，主動送上門的獵物遠不及自己費盡心思苦苦追求來的珍貴。

所以，盡量和對方相處的很愉快，讓對方有欲望去了解你，接近你，主動對你產(chǎn)生好奇心。

圖注：“你和我，那個時候是真的吧？那個時候我們還是孩子，但是我們的確相愛了，對嗎？”

相信自己更有價值

一位朋友的同事，38歲，未婚，標準的“大齡未婚女青年”。

前幾天，聽說她又一次被介紹去相親，對方四十多歲、離過婚，事業(yè)小有成就。

按說，這次她應(yīng)該很有優(yōu)勢，各個方面都比對方略勝一籌。

令人出乎意料的是，他們見過面、吃過一頓飯之后，男方居然嫌她老！

Omg，哪個女人能忍受這樣的評價？還不直接懟回去？

可怕的是，對方嫌她老也就罷了，最讓人不可思議的是她自己也這么認為。

此時此刻，我終于明白一句古話：爛泥是扶不上墻的。

就這樣一次次被直接或間接打擊之后，她越來越自卑，最終只能無奈嘆息道：我還是孤獨終老吧！

為什么一位38歲的“大齡未婚女青年”與一位四十多還離過婚的大叔相親，還會被對方嫌棄、欺負？

在她的潛意識里，早在自己的腦門上貼了幾個標簽：

我是弱者；我又老又丑；我不值得被愛；大家都來欺負我吧！

當以此標簽示人的時候，別人不欺負你，還欺負誰去呢？

想要得到別人的尊重，必須先尊重自己啊。

提高鑒別力

心悅君曾經(jīng)說過：99%的人，是需要在20歲以后重生一次，你需要重建你的三觀，重建你人生的龍骨，只有這樣，才能在這個殘酷而充滿機遇的世界上幸福而有價值的活下去。

那么，獲得幸福最重要的標志之一是什么呢？

是的，提高你的鑒別力。

網(wǎng)上一位男士的撩妹對話引起我的興趣——

男：其實我喜歡你，這個感覺我不否認，我一直以為沒有女人能打動我，但是你例外了。

女：

回了個笑臉。

男：我喜歡跟你在一起的感覺，但是這與你無關(guān)，是我自己的事情，過了這個時間，也許就淡了。

女：

委屈的表情。

男：我不缺女人，我缺有感覺的女人，我對你有感覺，但你卻對我沒感覺，所以，我選擇回到我的世界，跟那些我沒感覺的女人們沒心沒肺地浪費生命。你只能看，不能接近，我不接受一個我喜歡卻不喜歡我的女人。

女：……

他保持沉默，在微信相冊里更新一個信息，他和幾個女人在夜店的合照，其中一個女人在強吻他。

接著，他留言向她發(fā)出暗示，我多希望這個強吻我的女人是我愛的人，但是，我愛的人不勇敢，不敢來占據(jù)我的心。

老天真是不負有心思的人，果然，深更半夜那位女孩驚現(xiàn)他的門外……

圖注：“你覺得我們的愛，能讓我們永不分開嗎？”“我覺得我們的愛可以無所不能。”

面對這些從無數(shù)的情感案例中總結(jié)出來的撩妹技巧，女人們，如果內(nèi)心沒有自己內(nèi)在穩(wěn)定的框架、不提高自己的鑒別力，總是“敵強你弱”、“勢不均力不敵”的情況下，對方怎么可能瘋狂地愛上你呢？更不用說維持一段關(guān)系的長久了。

“真愛=永遠勾搭他。”

沒有框架、鑒別力、情商做基礎(chǔ)，“勾搭”又談何容易？

無論是“撩”人還是被“撩”，內(nèi)在的穩(wěn)定框架才能發(fā)揮其效果。

如此，才能心想事成——讓男人瘋狂愛上你，并且擁有一段美好而持久的親密關(guān)系，最大限度擁有和享受愛與被愛的權(quán)利。